Hey You

It's a little funny when it dawns on you that you're drifting purposelessly through life. That you're not really good at anything in particular. That there isn't a job that you can excel at because of your own nature. That you haven't done anything in your life that you can be proud of, or point to something and say "you know, that's mine. I did it and IT'S GOOD."

For instance, I just heard from the producer I've been working with that my writing sucks. She won't let me write an episode by myself because she's afraid I'll mess it up. This isn't new... she's been that way for a while now. Whenever I've showed her something that I've written without her help, she'll scrunch up her nose as if I were dipped in shit. Or she'll praise the others' work and disparage mine, at which point we'll chuck what I've written and start over (leading her to write most of it by herself). So, basically, she has me there as a typist... at times, I've felt she's been awfully close to yell at me to just "shut up and type". And it's not her fault... it's definitely all mine. I'm the one who isn't delivering what she needs. That's always been the story of my life. I'm probably too thick-headed to understand it or, perhaps, just plain dumb.

My problem is that I've held on to writing knowing that it was probably my sole asset. I've sincerely believed that it was the only good thing I could do and that if, at some point, I were to finally become a writer, I'd be saved. If there was anything in this world that I have claimed as mine, as my only talent, it was that... writing.

So, just like Cindy (the anal-retentive lesbian I worked with at Dreamworks) once remarked, "you're bound to go floundering through life." I hated her for saying that, but now I guess she was right. I don't mean to sound like I feel sorry for myself, but sometimes I feel like a waste, with no real sense as to why I should keep trucking along. I'm sure somebody else would've probably led a better and more useful life than I have in my place. I think I've always been an idiot, the laughingstock of everyone around me, "parsley" (just the way Michelle Pfeiffer, in a scene from "The Fabulous Baker Boys", referred to "Feelings" as a song that could be discarded from her musical show without the audience noticing its absence... hence, I'm "parsley").

But, hey, I gotta keep living, right? As much as I like "The Hours", I'm not about to throw myself out the window and spill my brains on the street. I guess it's all about finding myself. Gotta work on that, even if it keeps on hurting the way it does now.

Start me up.

Hace unas horas, mientras me bañaba, se me iluminó el pensamiento: si me llama, no le voy contestar. Si vuelve a hacerlo, voy a decirle que yo le llamo después para vernos. Tiene que ser así porque esto empezó mal y no tiene manera de corregirse. Como dice un compañero de la oficina, "ya se infectó (la relación)". Ni modo. Y ahora, a otra cosa.

Con las manos cansadas de apretar

Con la novedad que JdDO me dio la sorpresa del mes este sábado pasado... me llamó por teléfono (con que poco pinole me atraganto... es patético, la verdad). Yo pensaba que nunca iba a volver a tratar ese tema en este espacio (es más, ni en mi cabeza), pero de pronto me entró una llamada suya al celular y casi se me salen los ojos. Pasaron dos segundos, durante los cuales dudé en tomarla, pero obviamente acabé cediendo a mi curiosidad (¿qué podría querer?). Por un lado, me dio gusto ver que, por primera vez, tomara la iniciativa (francamente, ya estaba cansado de que yo fuera quien siempre se pusiera de pechito) y que deseara verme pronto para "platicar" (ahora me pregunto a mí mismo si se animará a platicar del elefante blanco que existe entre nosotros), pero acabó por desconcertarme su falta de urgencia para verme, para darse a mí. Si ya sabe que me tiene enamorado y que yo le dije "el día que tú quieras", entonces ¿por qué me llama y parece como si me estuviera haciendo un favor? Esa es su actitud y me molesta.

Y yo soy un idiota porque me puse en esa posición. Ahora tengo que esperar a que me llame y que nos veamos cuando JdDO quiera (porque es claro que yo no le voy a hablar... ya fue mucho desgaste emocional para mí). Sé que es buena persona, pero siento que si le gustara de verdad se abocaría a mí y me tendría más consideración, como yo se le tengo.

Si nos llegamos a ver solos y me dice que quiere empezar una relación conmigo (eso está por verse...), van a haber muchas preguntas que tendrá que responder. Tampoco soy tan pendejo como para no aclarar algunas cosas que tenemos pendientes (al menos yo). Lo único que deseo es que me trate con sinceridad. Y si yo le gusto, que sea tanto como a mí y de una manera absolutamente transparente.

Fracasé como amante

Acaso piensas que me estás pidiendo
por estas cosas que me vas diciendo
yo solamente quiero ser tu amigo
ya que como amante fracasé contigo.

Acaso ignoras que intenté quererte
y en pocas horas te entregué mi mente
pero es inútil continuar fingiendo
y al final dejarte un recuerdo horrendo.

Qué esperas de mí, que pida perdón,
que llore ante ti por tu decepción.

Qué esperas de mí, que te ame tal vez,
que mienta hasta el fin y te odie después.

Qué esperas de mí, que te haga feliz,
si mi corazón jamás fue de tí.

Qué esperas de mí, que pueda inventar
que me haga olvidar que tenga dolor
acaso piensas que me estas pidiendo
por esas cosas que me vas diciendo
yo solamente quiero ser tu amigo
ya que como amante fracasé contigo.

Serenamente quiero que comprendas
que de mis ojos ya quité la venda
que no me culpes por tus consecuencias
solo soy culpable por tener conciencia.

Hoy no puedo dormir... escribo y bebo

Y hablando de escribir, esta es mi carta.

Acabo de leer un cuento de Annie Proulx titulado BROKEBACK MOUNTAIN. Esta historia sobre el amor malogrado entre Ennis del Mar y Jack Twist me conmovió de una forma desgarradora y durante días fue imposible despejar el espectro que dejó en mi vida. No puedo esperar más a ver la película que se adaptó de este cuento y que ha sido dirigida por Ang Lee. Se estrena el 9 de diciembre en Estados Unidos y según las críticos que ya la han reseñado, es impresionante. Heath Ledger parece haber dado la actuación del año como un cowboy que ha encontrado al amor de su vida, pero que le es imposible entregársele por completo. Sin duda, la última escena es devastadora.

Después de haber leído EL AMANTE hace unos meses, me seguí con AMERICAN PASTORAL de Philip Roth (la cual me dejó con un acento de insatisfacción literaria) y ahora emprendí la lectura de THE LINE OF BEAUTY de Alan Hollinghurst (ganadora del Booker Prize, 2004). Ésta última ha sido un grato descubrimiento. La manera en que Hollinghurst describe la atmósfera social y política de Londres en los ochenta es hilarante y maravillosamente incisiva. El retrato que hace de su protagonista, Nick Guest, me tiene absorbido y estoy seguro que tendrá repercusiones en mi propia vida. Hay varias novelas que tengo en fila para leer después de ésta, pero aún no me decido cuál escoger primero. Están: MEMORIAS DE ADRIANO de Marguerite Yourcenar, CIEN AÑOS DE SOLEDAD de García Márquez (¡la tengo que leer algún día, es un pecado que no lo haya hecho aún!), CATCHER IN THE RYE de J.D. Salinger, A CONFEDERACY OF DUNCES de John Kennedy O'Toole, THE MASTER de Colm Toibin, YO EL SUPREMO de Augusto Roa Bastos, AMSTERDAM de Ian McEwan y algo mexicano... quizás Héctor Aguilar Camín, de quien disfruté tanto su GUERRA DE GALIO. Veremos.

Mi trabajo está en un punto muy inestable. Mi jefe no me quiere pagar por los capítulos de la telenovela que estoy haciendo. Tampoco me quiere subir el sueldo y no sabe qué hacer conmigo. Llevo casi quince capítulos escritos y es urgente que reciba más dinero de lo poco que actualmente gano porque, de otra manera, nunca acabaré por avanzar en esta vida. Tengo treinta años y estoy estancado en la miseria. O sea, qué pedo conmigo. Tengo que avanzar pues se los debo a mis padres y a mi mismo. De pronto pienso que la otra persona para la que estoy trabajo (diferente a mi jefe) no cree tanto en mí ni tampoco me defenderá, a pesar de la amistad que ha nacido entre los dos. Puta madre, ¿cómo le voy a hacer para salir adelante? Es una incógnita inmensa. El gran misterio. No deseo riquezas, pero debo despabilarme ahora si no quiero que a los cuarenta o cincuenta sea un pobre diablo que no tiene ni siquiera para pagarse los achaques de vejez que seguramente tendré. Y entonces ya me veo mendigando a mi hermana y su esposo para que se compadezcan de mí y me acojan económicamente (por Dios, ¡no! ¡Que nunca pase eso!). El pariente pobre jamáse seré.

Bueno, basta de auto compasión. Me estoy dando lástima y es muy temprano para esas chingaderas. Para tormentos, remitirse al cuaderno que ocupo de diario y en el cual sí vierto todas mis depresiones histéricas. Por ahora, mejor me ocupo en lugar de preocuparme.

Se cortó el pelo para salir en un cortometraje

No sé cuándo fue que mi vida se convirtió en este cascarón. Todo gira en torno a JdDO y no lo puedo evitar. Y yo, en cambio, le resbalo a JdDO. Es realmente triste ver que no puedo escribir en este blog de otro tema que no sea la fascinación que me provoca. Nos acabamos de encontrar hace unos minutos y sé que ese instante estará dando vueltas en mi cabeza por el resto del día... o peor aún, por el resto de la semana. God, I'm pathetic. ¿En que momento voy a lograr que su espectro se ahuyente de mi vida? Lo peor del caso es que por más que lo deseo, aún tengo la esperanza de que algún día regrese y acepte lo que siente por mí. ¿Qué le voy a hacer? Para mí, JdDO es el premio mayor. Lo máximo. De quien siempre imaginé enamorarme. Y me enamoré, sólo que no se enamoró de mí.

El sábado me tiraron la onda en una fiesta y creo que yo me pasé de lanzado. Debí haber sido más cauto. Además, se trata de alguien que no me interesa a futuro. No quisiera que le pasara lo mismo que a mí con JdDO.

Obviamente, fue otro fin de semana sin JdDO.

Quiero una respuesta

Ya estoy hasta la madre de JdDO. En serio que ya necesito que se acabe este pedo o me voy a volver loco. Lo bueno es que todo esto me ha hecho reír mucho ultimamente, así que no estoy en el pozo de las emociones negras y tortuosas como antes lo estuve. Ahora me divierte, pero lo que no quiero es pensar más en todo esto. Obviamente todavía quiero que JdDO se eche a mis pies, pero tendría que hacerlo por motivación propia. El otro día, en la fiesta, cuando yo mismo le dije TODO (que me tenía enamorado, en sus manos), también le confesé que ya había comprendido que yo no le gustaba y que nimodo, que ya lo había superado (aunque la verdad es que más o menos). Pero acabé con "el día en que tú quieras". O sea que le dejé la puerta abierta para que entre cuando mejor le parezca (o que no entre). La pelota está en su cancha... creo que ya no debo llamarle ni necear ni imponerme para forzar una situación. Que la situación se dé porque se tiene que dar, ¿no? Porque los dos queremos, no sólo yo.

Anoche nos vimos. Por accidente... jaja... pero nos vimos. Llegué a ver la última función de la temporada de TRUE WEST en la Condesa y ahí estaba JdDO... con una fulana que además de parecer loba-lagarta, es obvio que no le está siendo sincera (una trepadora). Fue una sorpresa enorme porque apenas hace dos noches le había echado toda la sopa y pensé que la cosa se pondría rara. Lo curioso fue que se portó muy amable conmigo, como si no hubiera pasado nada. Nos sentamos juntos y platicamos perfectamente. Pero aún hay cosas que me desconciertan: en el intermedio, la fulana se fue al baño y nos quedamos solos (yo con mis taquicardias al cien, obviamente). Pensé que la situación se volvería incómoda, pero al revés... es más, se puso tan cerca de mi que me sacó de onda. Se me acercó a una distancia que pecaba de sexual. ¡¿Por qué chingados hace eso?! ¿Por qué no se atreve a decir que le gusto... o es que solamente está jugando conmigo?

Durante la confesión que le hice en la fiesta me había dicho que conmigo no podría tener una relación porque no es el tipo de relación amorosa que busca. Pero algo pasa, algo sigue pasando entre nosotros y no lo entiendo. Me está cocoreando y me hace enloquecer con sus contradicciones. Incongruencias que me desbaratan. Yo ya hice mi parte. Dije lo que tenía que decir, lo eché fuera, sobre la mesa. JdDO sólo tiene que tomar el teléfono y decir que me quiere ver, que le gusto y que quiere empezar algo conmigo. Creo que ya no puedo ejercer más presión. Todo está dicho. Si le sigo neceando, creo que acabaría ocurriendo algo negativo. Se molestaría, estoy seguro. Además, sería una actitud patética de mi parte que no puedo adoptar. ¡No sé qué hacer! Por un lado, siento que le gusto pero que no se atreve a decírmelo por miedo... y por otro, está la posibilidad muy grande que no le guste para nada y que yo estoy me estoy inventando historias en mi cabeza.

Yo no le puedo disipar el miedo que tiene. ¿Qué tanto más puedo hacer? ¿Esperar, desistir u olvidar? ¡¿Qué hago?!

Abrir los ojos

Anoche tuve un encuentro crucial con JdDO. Por fin le confesé todo lo que me ha hecho sentir desde aquella fiesta en que me enamoró. ¿Y saben qué? Me liberé. Siento un gran alivio de habérselo dicho.

Alrededor de las cuatro de la mañana, estando yo medio pedo y JdDO en absoluta sobriedad (tiene alergia al alcohol), empezamos a platicar sobre la última relación amorosa que tuvo y luego yo le conté sobre la persona de la cual me había enamorado recientemente. Le dije que me esa persaona me había atraído como nunca en mi vida (la primera vez que me sucedía, le recalqué), pero que ya había logrado entender que yo no le había gustado yo ("esa persona" es, obviamente, JdDO... pero sólo le mencioné que se trataba de "una persona").

Se abrió y me contó una intimidad suya que hizo que yo también le soltara una mía. Al final, sin proponérmelo con anterioridad, me asombré a mi mismo cuando me le acerqué a su oído y le murmuré: "El día que tú quieras". No entendió (o medio entendió) y se lo tuve que repetir. Me vio con un aire de confusión hasta que cayó en cuenta de lo qué me refería. "El día que quieras... " soy tuyo. Esa es la frase completa.

No sé si me volverá a llamar o si querrá involucrarse conmigo de esa manera o como amigos, pero ya me la jugué y me siento bien de haber hablado con la verdad de una buena vez. ¡Tenía que decirla! Confieso que nada me haría más feliz que empezáramos una relación sentimental... anoche, antes de nuestra plática, hubo un largo momento en que nos colocamos los brazos sobre nuestros hombros. Sin duda, fueron de los segundos más emocionantes y deliciosos que he vivido en este año.

Por lo pronto, yo ya puedo dormir tranquilo. Ya no tengo que andar escondiendo mi corazón de JdDO. Si quiere, ya sabe dónde encontrarme. Y si no, extrañaré su presencia, pero así es la vida. Lo que gané fue haber picado un trozo del hielo emocional que traigo dentro. Gracias, JdDO.