¿Distingo dicha de quebranto?

Falta casi un mes para mi cumpleaños (para variar, el número 30) y otra vez ha llegado el momento de la reflexión apesadumbrada. Desde hace tiempo, he sentido la urgencia de tomar asiento a solas y pensar en el rumbo que deben de tomar las decisiones que de ahora en adelante haga. Pero aún no lo he logrado. Más aún, tendría que pensar en las decisiones que debo tomar o, más bien, echar luz sobre el final del camino al que quiero llegar. Creo que me he acobardado y le he rehuído. ¿A dónde exactamente quiero llegar? ¿Cómo llegar el éxito - emocional, profesional, artístico, ecónomico? Esa paz interior, la necesito. ¿Cómo enfrentar los problemas que no puedo solucionar, que siempre me acompañarán en la vida? Hace poco, una amiga me dio un consejo que me persigue - "si dudas en hacer algo, entonces no deberías hacerlo." Es un sentimiento que persiste en mi cabeza, precisamente porque va con mi personalidad extremosa (blancos o negros o nada), pero también porque no sé cómo confrontar ciertos aspectos de mi vida. Tendría que visitar un psiquiatra para lograr explayarme aún más. Mi madre intuye que tengo problemas emocionales, pero no los platicamos porque yo no quiero y porque ella se atemoriza de lo que pueda decirle. Me siento perdido y me cuesta hallarle sentido a casi todo lo que estoy viviendo. No quiero dañar a quien le he dado alas, el trabajo me parece inútil y no sé hasta cuando durará la complacencia que le tengo al aislamiento emocional que hasta ahora he decidido adoptar como forma de vida. No me importa cumplir 30 por razones de vanidad, sino porque la vida avanza sin que yo me suba al tren. No sé como hacerlo, me imagino y me considero tan inútil para ser todo lo que ya debería de ser y todo lo que me falta por lograr. Hay que resolver mis sentimientos de autoestima, definitivamente. E identidad. Y tantas cosas más.

Peligro

Hoy en la noche descubriré de qué estoy hecho. Me disgustan estas manifestaciones dramáticas que a veces tengo (y que luego se tornan en melodramáticas) pero, como alguna vez le dijeron a Stephen Rea, "es tu naturaleza." Ni hablar. Ya escribiré más adelante sobre este suceso pero lo único que puedo adelantar es que courrirá en un restaurante, quizás en Polanco, quizás en el Sur. Habrán emociones encontradas y un resultado que ni siquiera podría sospechar. Veremos.

El fin de semana pasado volé a Nueva York para una cita a la cual mi jefe se empecinó que acudiera. Estuve ahí tan sólo 24 horas pero debo confesar que así como París bien vale una misa (y vaya que lo vale), Nueva York bien vale 24 horas (por más humores anti-americanos que de pronto me acechen, Nueva York es un pedo aparte). El hotel en que me quedé es una verdadera gloria al diseño contemporáneo (The Hudson Hotel), con todo y que mi habitación tenía una regadera chenchualona que asemejaba a una pecera a la vista entera de quien se encontrara en la recámara, y el calor me hizo sudar como marrano en celo. Me compré dos libros ("American Pastoral" de Philip Roth, y "Mrs. Dalloway" de Virginia Woolf) y una película en DVD, "Sex Lies & Videotape" (gracias, James Spader, gracias), además de mi dotación de productos apapachadores que ya ocupan un lugar indispensable en las mañanas de mi vida. Ahora también recuerdo que el día en que volé de regreso a México, casi me pongo jarras con 2 vodka tonics a la hora de la comida... y es por eso que ahora me cuestiono, ¿qué chingados está pasando con mi callo? ¿Dos vodka tonics y ya estoy burro? No me falles, garganta mía, no me falles. La lana, obviamente, estuvo a cargo de la compañía para la que trabajo (me gusta Nueva York pero no tanto como para pagar por mi cuenta un viaje de 24 horas) así que bendito Dios. Quisiera tener más novedades que contar, pero no las tengo. Es una pena. La único que podría comentar es que hoy en la mañana no llevé mi ropa a lavar y planchar porque ayer me acosté hasta las 4 de la madrugada por estar trabajando (NECESITO UN AUMENTO DE SUELDO PORFVOR). Así que el día de mañana me espera un hermoso viajecito a la lavandería. Claro, después de mi encontronazo de hoy en la noche...

Cariño falso

Hace tiempo tuve la ligera sospecha que mi papá estaba involucrado en una relación adúltera. Como quien dice, le pudo haber pintado el cuerno a mi señora madre con una mujer que, además, todos conocemos en mi familia. Sin embargo, un día hice alusión a esto con mi papá y él lo enfrentó directamente y me dijo que tal cosa jamás había pasado y que tampoco pasaría. Con el tiempo le resté importancia... hasta el día de hoy, cuando por error recibí un correo electrónico de parte de mi papá. El email claramente iba dirigido a la mujer en cuestión, dado el texto. En él, hubieron varias cosas que me perturbaron: la llamó "bella", le pidió que "agarrara su bikini" y se fueran a Acapulco, le recordó que con ella "las cosas jalan o no jalan" y le mandó un "besotote" de despedida. Obviamente, escribió mi dirección por error en lugar de la de ella, pero a los pocos momentos, cuando se percató de haberla cagado, me mandó el mismo mail pero modificando algunas palabras para que yo pensara que su intención siempre había sido mandármelo a mi. O sea, como encubriéndose sin que pareciera que se estuviera encubriendo, lo cual lo vuelve más sospechoso ante mis ojos. ¿Qué hombre de 61 años, con 32 años de matrimonio y dos hijos adultos, escribe este tipo de mails a una chava de 25 años que, además, es bastante guapa? Estoy consciente que mi papá sufre de mucha soledad por no tener trabajo, y que esto lo hace sentirse desperdiciado. También sé que la relación con mi mamá no es como antes y que a menudo ella no lo trata bien, le grita mucho y a veces lo hace menos. Sé que el carácter de mi papá es obsesivo, compulsivo (por algo tuvo que dejar de tomar alcohol y fumar)... lo cual quizás signifique que ahora necesita una nueva forma de auto-destruirse o tener una especie de vicio. No creo que él haya tenido amantes en el pasado... pero es obvio que una correspondencia de este tipo me haga dudar. Cualquier persona que lea un mail así se imaginaría que ahí hay rastros de adulterio (o, por lo menos, la intención). Espero y deseo que todo esto sea un malentendido... porque, de otra manera, destrozaría a mi mamá y volvería desdichado a mi papá en un futuro.

Qué bonito es volar

1. Necesito la playa
2. Deseo el calor de tu cuerpo
3. Nadie sabe, todos suponen
4. Escapar es el deseo más grande
5. Cuando sea grande, quiero entender de qué se trata la vida
6. La vida no es más que un conjunto de explosiones reprimidas
7. La Colorina es la gran heroína de los tiempos modernos
8. Quien se enamore de mi tendrá que enamorarse de mis pies
9. Las moras saben mejor a medianoche
10. ¿Cómo y cuándo resolver el rompecabezas?