Risa... loco proceder

Otra vez a lo mismo, lo siento... De pronto sentí una terrible urgencia por describir en este blog la sensación que me oprimió el pecho hace unos momentos... entedí que es posible que nunca vaya a querer ni ser querido. Nunca llegaré a amar de verdad porque hay algo en mi naturaleza que no me lo permite. Lo deseo, pero por mi forma de ser, lo busco de maneras equivocadas. En gente que quiero que me guste, que idealizo, pero que no es para mí. Y es que así soy. Yo idealizo, es mi forma de emocionarme en la vida. Creo que por eso me gustan los íconos del cine y la cultura popular... cuando voy por la calle y doblo en una esquina, espero chocar con las caderas violentas de la Sophia Loren de los años cincuenta y que, con un relincho, eche hacia atrás su cascada de melena. Cuando bebo, siempre deseo que Susana Cabrera se empine la botella conmigo y suelte sus carcajadotas roncas a pulmón abierto. Que Imelda Miller me dedique entre chillidos "La Casa Extrañará" en un cabaret como el de "Cabaret". Que Audrey Hepburn me cobije con su sonrisa de paz cuando me acueste a dormir en una noche lluviosa. Conseguir lo que quiero y salvarme, a pesar de mí y de todo, como Dustin Hoffman en "The Graduate".

Y ahí está mi problema. Mi vida no es vida si no la ligo a circunstancias más grandes que la vida misma. No puedo funcionar en la realidad... la imaginación, para mí, es el puente que me permite conectarme con este mundo. Es mi refugio... es sobre lo que se sostiene mi salud mental. Y por eso busco situaciones, personas y consecuencias que rebasen lo sencillo e insuficiente que brindan lo "normal", "cotidiano" y "común" que tiene a ofrecer la realidad en la que vivo. Intento que mi mundo funcione bajo el marco de la ficción, de la fantasía. ¡Ahí está todo el chiste! Eso me dispara, me satisface y me da el impulso para seguir viviendo.

Por eso la persona a quien le escribí el mail no me va a responder (porque estoy loco). ¿Quién querrá acercarse a alguien como yo que refleja tanta rareza? Es una de las razones por las que nunca viviré el amor correspondido, será imposible encontrar a quien me acepte siendo así y me quiera por eso. Es más, si yo fuera otra persona, no creo que me aceptaría.

Bueno, basta. Tenía que escribirlo.