Yo creí volverme loco

Pues no me llamó. (chinga su madre).

Pero yo hice algo que prometí no hacer: le mandé un mensaje preguntándole si se animaba a ir a cenar. A los VEINTICINCO minutos me contestó con otro mensaje diciéndome que aún seguía fuera de la ciudad, esperando su avión en el aeropuerto. Como hoy viernes también vuelve a salir de viaje, me preguntó si nos veíamos a su regreso el domingo. Le contesté que sí, le mandé su abrazo y ya me quedé medio tranquilo. Lo que no me gusta es que no me proponga vernos a solas... sé que el domingo estarán ahí una bola de amigos y no habrá oportunidad para conocernos más como quisiera. Por otro lado, ya me hice a la idea de que este pedo se va a dar o no, el destino ya está escrito y no hay nada más que pueda hacer... debo seguir el flujo de la corriente. Flojito y cooperando y sanseacabó.

Aunque no sé... a veces me da mucho miedo todo esto. Nunca he tenido una relación sentimental en mi vida (y mucho menos una de este tipo) y no sé qué tan preparado estoy. Me da miedo también conseguir lo que quiero, como si existiera en mí una fuerza que yo desconocía para atraer, para que me valoren como yo quiero (aunque eso está por comprobarse más a fondo en este caso). Me da miedo el compromiso, lo que todo eso implica, lo que podría estarnos esperando en un futuro, las consecuencias que nuestra unión me traería. Tengo un mar de dudas batiendo dentro de mí, guerras filosóficas, morales y existenciales dentro de mi cabeza y corazón que no acaban en soluciones claras. Todo es descontrol y feroz cuestionamiento, histeria. Ayúdame, Dios mío.

Este fin de semana me servirá para hacer varias cosas: ver SYRIANA y/o CASANOVA (ésta última no obtuvo nominaciones para ningún premio, pero el New York Times le echó flores y yo confío en su opinión), escribir mi guión (el cual no he retomado desde enero, and thanks), salir con mi amiga Mariana (¿le platicaré lo de mi romance? Food for thought), comprar un regalo para LO (en agradecimiento a que le haya pasado mi guión a TS, ¡de quien no recibido respuesta aún! ¡Maténme que me estoy muriendo!) y los consabidos viajes a la lavandería, tintorería y esas chingaderas.

Mi papá me escribió un mail diciéndome que soy un tipo con una autoestima bajísima y que le tengo que echar ganas a la vida y que tengo todo para triunfar y muchas otras porras. A mí se me hace que eso viene de que mi hermana le recetó una plática intensita sobre mí durante el viaje de carretera que hicieron recientemente. Mmmmmmmm... anoche lo estuve pensando y presiento que mi hermana está cocinando una embestida en mi contra que va a acabar muy mal si es que llega a estallar de la manera en que está planeando. No malinterpretemos, ella y yo nos amamos infinitamente, pero de un tiempo hacia acá ha estado empecinada en querer sacarme muchas cosas que yo no he estado dispuesto a decir a nadie (mucho menos a mi familia) en TODA MI VIDA porque al hablarlas sé que romperían el delicado equilibro de nuestro tejido familiar. Ni mis padres ni ella me entenderían y todo acabaría en gritos, llantos a punto de la histeria, heridas muy profundas, tragedias griegas como sólo en mi casa se dan. Tengo la impresión de que cuando los visite en Semana Santa podría desatarse la tromba. Dios me agarre confesado.

A veces me siento muy cerca de una crisis emocional.
Quizás la tenga algún día.
"Quizás mañana..."