Ya me cansé de estar queriendo a quien no me quiere a mí

De ahora en adelante cambiaré mi forma de sentir.

Podrá parecer un cliché de la cultura popular mexicana, pero debo decir que "yo no nací para amar". Lo siento, es la verdad. Soy una de esas personas en cuyo corazón cayó la maldición de ser incapaz de querer o ser correspondido. Ni modo, así ha sido toda mi vida. Y lo peor de todo, es que tengo tanto para dar. Tengo unas ganas inmensas de querer que se me corta la respiración cada vez que lo pienso. Además, no es por nada, pero estoy guapo. Tengo educación, personalidad, buenos sentimientos. No estoy menso. Y aún así, a cada vez que he intentado querer y ser querido, acabo dándome en la madre. Quien me gusta acaba por rechazarme. A lo mejor siento demasiado. ¿Demasiado corazón? Sería toda una ironía que así fuera después de pasarme tantos años hecho un hielo.

Nuestro encuentro de anoche fue tan insulso como los otros dos anteriores. No pasó nada. Puse todo el lenguaje corporal del que soy capaz de mi parte. Le hice halagos. Propuse vernos para cenar o comer entre semana. Tuvo que haber notado el brillo en mis ojos y la cara de pendejo que yo ponía cada vez que le escuchaba hablar. Es obvio que me encanta. En cambio, yo sólo recibí intercambios educados de su parte. Siempre agradable, pero hasta ahí. Se excusó de cenar esta semana porque su hermana que vive fuera anda de visita en la Ciudad. Durante toda la noche, no hubo nada de lenguaje corporal de su parte (es más, hasta sospecho que se lo prohibió para no darme alas)... ¿pero entonces por qué me llama? ¿Por qué me busca? Siento que de alguna forma le intereso, pero no quiere entregarse por completo. Quiere seguir en el desmadre, pero también mantener a su pendejo a media lumbre para ver si luego se le ofrece echarme al plato. Cómo quisiera gustarle lo suficiente para que me invite a salir a solas (anoche, como las veces anteriores que nos hemos visto, estuvimos chaperoneados por sus amigos...), para que me conozca (pocas veces me pregunta por mi actividades y mi vida personal... ¡tengo tanto que quisiera decirle!), para que pueda existir la posibilidad de un romance. Sigo pensando que es una buena persona... sólo que ya me estoy haciendo a la idea que esto no va a marchar. De otro modo, ya hubieran pasado muchas cosas más. Por lo menos le hubiera visto un interés hacia mí. Para acabarla de amolar, le mandé un mensaje por celular al salir del bar en donde estuvimos diciéndole que "me encantó verte y te mando un abrazo fuerte" (rima interna, ni modo), pero han pasado muuuuuuchas horas desde ese mensaje y aún no me ha respondido. Eso es bueno porque por lo menos ahora sí estoy seguro que esto no va a funcionar y entre más rápido empiece mi proceso de recuperación, mejor. De verdad creo que es más conveniente sufrir ahora de un madrazo, que dejar que se alargue el sufrimiento por quién sabe cuánto más.

Qué triste. Lo he pensado y creo que jamás conseguiré una estabilidad en el amor. No entiendo como se da la suerte de vivir un amor correspondido, nunca lo he comprendido. Además, soy una persona tan complicada que no creo que a alguien llegue a gustarle tanta mierda mía. Quizás me espere una vida con todo mi cariño guardado en un cajón. ... .... Está bien, ya basta de azotes.

¿Debo aceptar que me enamoré? ¿Debo ser sincero conmigo mismo?

Está bien, me enamoré.

Fui un pendejo, paloma por querer ser gavilán.