Lola, el otro día, me dio mezcal de la palma... y canté y bailé con banda y se me alborotó hasta el alma

Hoy tengo ganas de tí. Hoy me reclamaron por venir a verte. Hoy he vuelto a recordar. Hoy por fin te decidiste a decirme que te vas. Hoy te toca dormir en el suelo. Hoy. Las horas. Ayer estuve pensando todo el día en Meryl Streep y en la muerte. En la noche, intenté ver el DVD de "Las Horas" pero el disco resultó estar dañado (¡gracias, Mix-Up!) y además me ganó el llanto. El día había estado emocionalmente pesado y justo antes de dormir, descargué todo en medio de sábanas y kleenex. No creo ser un suicida (son mayores mi cobardía y Catolicismo que mis ansias de quitarme la vida, la verdad) pero la muerte a veces se apoltrona en mis pensamientos. ¿Valgo lo suficiente como para seguir adelante? ¿Estaré desperdiciando esta vida gracias a toda una serie de lindas debilidades que Dios me ha dado? ¿Habrá una manera exitosa de seguir viviendo o hasta aquí llegué? Todo porque mi jefe - el más benévolo que he tenido, la verdad - hace comentarios peyorativos a mis espaldas y me ignora. Yo soy capaz de hacer cosas interesantes, eso lo sé. Quizás no sea lo máximo como persona, pero yo puedo. ¿Cómo salir adelante? Tampoco quiero parecer aquel tipo que escribe blogs trágicos permeados de vergonzosa auto-compasión, pero si no los escribo, entonces alguien haga el favor de pagarme el psiquiatra. Estos pensamientos son inevitables como la humedad. Y para colmo, se aparece Meryl Streep y me dejo engatusar como un pobre idiota. Cuando nominaron a "Las Horas" al Oscar de mejor película pero omitieron a Meryl en la terna de mejor actriz en favor de Salma, sentí la ansiedad de encontrarme a Salma en la calle y surtírmela (¿quechingadoshacíaSalmaenesaterna, conunachingada?). También he caído en cuenta que Virginia Woolf es mi alma gemela. Bueno, con la diferencia que ella sí estaba trastornada y a mí sólo me gusta coquetear con mi lado oscuro. Pero la primera vez que vi "Las Horas" me pegó su manifiesto existencial como tormenta de desierto. Anoche, mientras chillaba en posición fetal al acordarme de las penas que pasé el fin de semana pasado por andar de borracho en El Caballo Bayo (y más que nada, en lo que esas penas significan en función de mi personalidad), pensé en las horas. Las horas que me faltan por vivir y en lo que debo hacer con ellas. En los frutos que esas horas deben dar. En las horas de alegría, de tristeza, de decepción que no he vivido (porque de las que ya viví mejor ni me acuerdo). Este fin de semana parto a otra ciudad para asistir a una boda - y yo que sólo quiero arrugar el dedo gordo del pie (que lo tengo bastante feo, por cierto), como diría Gonzalo. Hoy no sé, mañana tal vez.